Mange par kommer i terapi med et ønske om at holde op med at skændes. At finde en måde at undgå konflikterne på. At komme tilbage til den ro de engang havde, eller måske aldrig helt har haft.

Men forestillingen om at et godt parforhold er et konfliktfrit parforhold er en af de mest udbredte og mest skadelige myter om kærlighed. For konflikter er ikke et tegn på at noget er galt. De er et tegn på at to forskellige mennesker lever tæt sammen.

Det er ikke naturligt ikke at have konflikter

Vi er alle forskellige. Vi udvikler os forskelligt, har forskellige behov, forskellige grænser og forskellige måder at se verden på. Når to mennesker vælger at dele deres liv, vil der naturligt opstå uenigheder. Det kan ikke undgås og det skal ikke undgås.

Spørgsmålet er ikke om I har konflikter. Spørgsmålet er hvad der sker når I har dem. Om konflikterne fører jer tættere på hinanden eller længere fra hinanden. Om de efterlader jer med en større forståelse for hinanden eller med dybere sår.

Hvordan I oplever konflikter er forskelligt

Par oplever konflikter meget forskelligt. For nogle eskalerer de hurtigt og intenst. For andre fryser de til is, og ingen siger noget. Nogle går i ring og kan ikke komme ud af det. Andre undgår emnet helt og lever med en underliggende spænding der aldrig får lov at komme til overfladen.

Bag de fleste konflikter gemmer der sig noget der er vigtigere end selve emnet I skændes om. Følelsen af ikke at blive hørt. Af at føle sig forladt, overset eller misforstået. Af at blive ramt på noget sårbart fra tidligere i livet, noget der ikke har noget med din partner at gøre, men som alligevel er til stede i rummet.

De fleste konflikter opstår når vi genoplever og bliver ramt på følelser fra tidligere situationer. Det er derfor konflikter i parforholdet kan føles så intense og så svære at løse. Vi tror vi skændes om opvasken eller om hvem der glemte at ringe. Men vi skændes egentlig om noget meget større.

Ikke alt kan eller skal løses

En vigtig indsigt i parforholdet er at ikke alt kan forhandles. Der er områder hvor to mennesker er grundlæggende forskellige, og hvor ingen af dem har ret eller forkert. Det handler ikke om at forandre sin partner men om at kende forskel på det der kan arbejdes med og det der ikke kan.

At insistere på at løse det uløselige slider forholdet ned. At acceptere at I er forskellige og at det ikke behøver at være et problem, kan paradoksalt nok bringe jer tættere på hinanden.

Begge er sårede

I en konflikt er det let at opleve sin partner som stædig, urimelig eller ligefrem ondskabsfuld. Men bag den facade gemmer der sig næsten altid et menneske der er såret. Som reagerer ud fra en smerte der måske ikke engang har noget med dig at gøre.

Når man kan huske det i varmen af en konflikt, at den anden ikke er fjenden men et andet sårbart menneske, åbner der sig en mulighed for noget andet end kamp. Det kræver øvelse. Det kræver mod. Og det kræver at man kender sig selv godt nok til at vide hvornår man reagerer på sin partner og hvornår man reagerer på noget ældre og dybere.

Hvad parterapi kan tilbyde

Det kan være svært at bryde de mønstre der har sat sig i et parforhold. Særligt når der er meget på spil og når begge parter er sårede og på vagt.

I parterapi arbejder vi ikke med at lære jer at undgå konflikter. Vi arbejder med at forstå hvad der sker når konflikterne opstår, hvad der trigger jer, hvad I egentlig forsøger at sige til hinanden, og hvordan I kan finde nye måder at møde hinanden på selv når det er svært.

Konflikter kan være det sted hvor et parforhold vokser. Hvis I tør være i dem sammen.

Ofte stillede spørgsmål

Er det et dårligt tegn at vi skændes meget? 

Ikke nødvendigvis. Det vigtige er ikke om I har konflikter men hvad der sker i dem og efter dem. Konflikter der fører til større forståelse for hinanden er sunde. Konflikter der efterlader begge parter mere sårede og mere fremmede for hinanden kræver opmærksomhed.

Hvorfor føles det som de samme konflikter bliver ved med at gentage sig? 

Fordi de ofte handler om noget dybere end det aktuelle emne. Når vi bliver ramt på gamle sår, følelser fra tidligere relationer eller fra barndommen, reagerer vi på dem frem for på det der faktisk sker nu. Det er en af de mest almindelige og mest smertefulde mønstre i parforholdet.

Kan man lære at håndtere konflikter bedre? 

Ja. Men det handler mindre om teknik og mere om selvkendskab. At kende sine egne bløde punkter, forstå hvad der trigger én, og have mod til at sige hvad man egentlig har brug for frem for at gå i forsvar.

Hvornår skal man søge parterapi? 

Når I oplever at I kører i de samme mønstre igen og igen uden at komme videre. Når konflikterne efterlader jer mere fremmede for hinanden. Eller når tavsheden er blevet større end samtalen.