“Vi taler simpelthen ikke sammen.” Det er en af de mest almindelige ting par siger når de kommer i terapi. Men når man spørger nærmere ind, viser det sig at de taler meget. De taler og taler. Det de mangler er ikke flere ord. Det de mangler er kontakt.

Kommunikation er mere end ord

Kommunikation er ikke en envejsproces. Det er ikke som at bruge en walkie-talkie, hvor man sender en besked, venter på kvittering og så sender igen. Ægte kommunikation kræver at begge er til stede. Ikke bare fysisk, men nærværende og åbne for hvad den anden faktisk siger.

Det lyder enkelt. Det er det ikke. For vi bærer alle livslange vaner med os ind i samtalen. Måder at lytte på, eller rettere måder at lade være med at lytte på. Mønstre der har sat sig så dybt at vi ikke engang er klar over dem.

Vi lytter ikke, vi venter på tur

I mange parrelationer taler begge parter meget. De taler og distancerer sig samtidig fra følelserne. Og så taler de om at det er det der sker, og taler videre. Følelserne kvæles i al den tale.

Det kan udvikle sig til en konkurrence om hvem der har ordet. Man lytter ikke til den anden men er optaget af hvad man selv skal sige når man får muligheden. Når den anden trækker vejret, angribes der og talerrummet erobres. Vi har jo en oplevelse af at vi har hørt det her mange gange før. Så vi hører ikke hvad der bliver sagt. Vi hører hvad vi forestiller os bliver sagt.

Der findes flere følelser end ord til at beskrive dem

En af grundene til at kommunikation er svær er at sproget ikke altid slår til. Der findes flere følelser end ord til at beskrive dem. Det man har at sige kan virke både banalt og enkelt, og hellere end at risikere at lyde uintelligent eller naiv, siger man ingenting. Eller man siger noget andet end det man mener.

Det som gives rum til, får gode vilkår. Det som undertrykkes kan let blive forkrøblet og undertrykt. Og det der ikke siges højt, siger sig selv alligevel, gennem tonen, kroppen, tavsheden og det der ikke spørges om.

At lytte er en gave

Det er noget helt særligt når to mennesker mødes og giver hinanden deres fulde opmærksomhed. At lytte til hinanden. At være nysgerrige på hinanden. At acceptere at det den anden siger er hans eller hendes sandhed, uden at vurdere, dømme eller kritisere.

Hvis vi kan lære at lytte og høre hvad der bliver sagt frem for hvad vi forestiller os bliver sagt, er vi i kontakt med hinanden og ikke kun i kontakt med os selv. Og en af de vigtigste kræfter i et parforhold er netop kontakt og samhørighed.

Det kræver øvelse. Det kræver at man bryder livslange vaner. Men når det lykkes, gør det en enorm forskel, ikke bare på konfliktniveauet, men på den grundlæggende oplevelse af at være to mennesker der virkelig kender hinanden.

Hvad parterapi kan tilbyde

I parterapi arbejder vi konkret med kommunikationen. Ikke ved at lære jer teknikker, men ved at undersøge hvad der sker når I forsøger at tale sammen. Hvad der stopper kontakten. Hvornår I holder op med at høre hinanden. Og hvad det egentlig er I forsøger at sige til hinanden bag ordene.

Ofte stillede spørgsmål

Vi taler meget men løser aldrig noget, hvorfor? 

Fordi kommunikation ikke handler om mængden af ord men om kvaliteten af kontakten. Mange par taler forbi hinanden fordi begge er optaget af at blive hørt frem for at høre. Det skaber en cirkel der er svær at bryde uden hjælp.

Hvordan lytter man bedre til sin partner? 

Ved at blive nysgerrig frem for defensiv. Ved at acceptere at din partners oplevelse er hans eller hendes sandhed, selv når den er forskellig fra din. Det kræver at man midlertidigt sætter sin egen dagsorden til side, og det er svært når man selv er såret eller frustreret.

Kan man lære at kommunikere bedre i parforholdet? 

Ja. Men det tager tid fordi det handler om at bryde mønstre der har siddet i mange år. Det er ikke noget man lærer ved at læse en guide. Det er noget man øver sig i, helst i en sammenhæng hvor man har støtte til det.

Hvornår skal man søge parterapi? 

Når I oplever at de samme samtaler gentager sig uden at føre nogen vegne. Når tavsheden er vokset. Eller når I taler meget men alligevel føler jer langt fra hinanden.