“Vi taler simpelthen ikke sammen.” Det er en af de mest almindelige ting, par siger, når de kommer i terapi. Men når man spørger nærmere ind, viser det sig, at de ofte taler meget. De taler og taler. Det, de mangler, er ikke flere ord. Det, de mangler, er kontakt.
Kommunikation er mere end ord
Kommunikation er ikke en envejs proces. Det er ikke som at bruge en walkie-talkie, hvor man sender en besked, venter på svar og så sender igen. Ægte kommunikation kræver, at begge er til stede, ikke bare fysisk, men nærværende og åbne for, hvad den anden faktisk siger.
Det lyder enkelt. Det er det ikke. Vi bærer alle livslange vaner med os ind i samtalen. Måder at lytte på, eller rettere måder at lade være med at lytte på. Mønstre, der har sat sig så dybt, at vi ikke engang er klar over dem.
Vi lytter ikke, vi venter på tur
I mange parrelationer taler begge parter meget, men taler sig samtidig væk fra følelserne. Ordene fylder, men kontakten mangler. Det kan udvikle sig til en slags konkurrence om, hvem der har ordet. Man lytter ikke rigtig til den anden, men er optaget af, hvad man selv skal sige, når man får muligheden. Når den anden trækker vejret, kaster man sig ind og overtager samtalen.
Vi tror, vi har hørt det partneren siger mange gange før. Så vi hører ikke, hvad der faktisk bliver sagt. Vi hører det, vi forestiller os bliver sagt.
Der findes flere følelser end ord til at beskrive dem
En af grundene til, at kommunikation er svær, er, at sproget ikke altid slår til. Der er følelser, vi ikke har ord for, og når det, man vil sige, virker banalt eller svært at formulere, er det nemmere at sige ingenting. Eller man siger noget andet end det, man egentlig mener.
Det har konsekvenser. Det, vi ikke siger højt, forsvinder ikke. Det finder andre veje ud, gennem tonen vi bruger, det vi undgår at spørge om, og den afstand der langsomt vokser mellem jer uden at nogen af jer helt ved hvorfor.
At lytte er en gave
Der er noget helt særligt ved at møde et andet menneske med fuld opmærksomhed. At høre, hvad der bliver sagt, uden at vurdere, dømme eller forberede sit svar. At acceptere, at det, den anden siger, er hans eller hendes sandhed, selv når den er forskellig fra ens egen.
Når det lykkes, er man ikke bare i dialog med hinanden. Man er i kontakt. Det kræver øvelse, og det kræver, at man bryder gamle vaner og mønstre. Men når det lykkes, gør det en enorm forskel, ikke bare på konfliktniveauet, men på den grundlæggende oplevelse af at være to mennesker, der virkelig kender hinanden.
Hvad parterapi kan tilbyde
I parterapi arbejder vi konkret med dialog og kommunikationen, ikke ved at lære jer teknikker, men ved at undersøge, hvad der sker, når I forsøger at tale sammen. Hvad der stopper kontakten. Hvornår I holder op med at høre hinanden. Og hvad det egentlig er, I forsøger at sige til hinanden bag ordene.
Ofte stillede spørgsmål
Vi taler meget men løser aldrig noget, hvorfor?
Fordi kommunikation ikke handler om mængden af ord, men om kvaliteten af kontakten. Mange par taler forbi hinanden, fordi begge er optaget af at blive hørt frem for at høre. Det skaber en cirkel, der er svær at bryde uden hjælp udefra.
Hvordan lytter man bedre til sin partner?
Ved at blive nysgerrig frem for defensiv. Ved at acceptere, at din partners oplevelse er hans eller hendes sandhed, selv når den er forskellig fra din. Det kræver, at man midlertidigt sætter sin egen dagsorden til side, og det er svært, når man selv er såret eller frustreret.
Kan man lære at kommunikere bedre i parforholdet?
Ja, men det tager tid, fordi det handler om at bryde mønstre, der kan have siddet i mange år. Det er ikke noget, man lærer ved at læse en guide. Det er noget, man øver sig i, helst i en sammenhæng, hvor man har støtte til det.
Hvornår skal man søge parterapi?
Når de samme samtaler gentager sig uden at føre nogen vegne. Når tavsheden er vokset. Eller når I taler meget, men alligevel føler jer langt fra hinanden.